Santa educación universitaria

¡Ah, la maravillosa facultad “Sanlo te queremos”! Su edificio, majestuoso como un castillo de naipes, se alza con la gracia de un pato borracho en un lago de confusión. ¿Quién necesita una estructura sólida cuando puedes tener pasillos que parecen laberintos y oficinas que desafían las leyes de la física?

Pero hablemos de la extensión universitaria, ese misterio envuelto en enigmas, donde los estudiantes deben acumular 50 horas de actividades o mejor dicho de SACRIFICIOS. Pero que los estudiantes y familiares de dichos alumnos de esa facu no se preocupen, porque aquí es donde entra en escena la creatividad desbordante de los directivos. ¡Aplausos, por favor!

Donar a mi facultad a cambio de extensión universitaria

Esta gente de la facultad que por lo visto tiene UNIDAD, pero con mucha SAL (se entiende ¿o no? son tan buenitos que para cubrir las 50 horas de extensión universitaria piden donaciones pero que ponen varios combos que son como gangas realmente in-crei-bles. Así tienen combo 1, combo 2, combo 3 y hasta combo 4. Siiiiii, entendiste biennnnn, piden donaciones… La pregunta aquí es ¿será que esto es parecido a esos ladrones, pero con guantes blancos?

Los combo$$ a cambio de extensión universitaria

Combo 1: “Donar una notebook”. Por supuesto, porque todos sabemos que las notebooks son como los caramelos en Halloween: los estudiantes las regalan con entusiasmo. “¡Truco o extensión universitaria!”

Combo 2: “20 rollos de papel higiénico de 500 metros cada uno”. Porque nada dice “educación superior” como limpiarse (los directivos) con la tesis de un doctorado en cualquiera de sus carreras. Además, ¿quién no quiere un baño que parece el Gran Cañón?

Combo 3: “Una Notebook HP 14”. Ah, sí, la clásica transacción: “Dame una laptop y yo te daré… más tiempo para procrastinar”. ¡Es como un trueque moderno!

Combo 4: “5 resmas de hojas tamaño oficio, 5 resmas de hoja A4 y 20 bolígrafos color negro y azul (pero no cualquier marca, eh)”. Porque, obviamente, la calidad del aprendizaje está directamente relacionada con la calidad del papel y la tinta. Einstein lo dijo, ¿verdad?

Y luego están las donaciones grupales. Combo A: “Individual”. Sí, porque todos sabemos que la soledad es la mejor compañera para escribir ensayos a las 3 a.m, o que los estudiantes metan la mano en el sacrificado bolsillo. Combo B: “Hasta dos personas”. Porque compartir es caring, y también es una excelente manera de culpar a alguien más si tu extensión universitaria se va al garete por no tener dinero para COMPRAR tu extensión universitaria.

En resumen, queridos estudiantes, bienvenidos a la facultad donde las horas de extensión universitaria se miden en donaciones y los combos son más intrigantes que un episodio de “Black Mirror”. ¡Sigamos donando y construyendo un futuro brillante pero para los directivos de dicha facu… Aplausos!!.
¡Y que comience el juego de la burocracia académica!

Él ahora es de Honor

¡Ah, el fascinante mundo de la política paraguaya! Donde los ex intendentes se transforman más rápido que un Pokémon en una batalla épica. En este caso, nuestro protagonista pasó de ser un “lord” del movimiento Abdista a un “Honor Colorado”. ¿Quién necesita una evolución Pokémon cuando puedes tener una transición política? ¡Claro, porque los gimnasios Pokémon no otorgan poder, pero los partidos políticos sí!

En su entrevista radial, declaró su conversión al movimiento. ¿Será que le creyó un pastorcito que ahora es el capo en OPACI? Por supuesto, OPACI es la abreviatura de “Observatorio de Políticos Arrepentidos Cambiando de Ideología”. ¡Sin duda, ese lugar es tan acogedor como un abrazo de oso polar en pleno invierno! ¿O no?

Pero, volvamos al pasado de nuestro ex “lord”. ¿Qué pecados ocultaba? ¿Quizás se quedó con algunos caramelos? No, no. Este señor tenía pecados de alto calibre. La justicia, cual detective de novela negra, sigue sus giros insospechados. ¿HC? Los capos fiscales y jueces, con lupa en mano, examinan las administraciones municipales, especialmente de aquellos que no “comulgan” con los “Honorables Carruajes”. ¡Ah, los rebeldes! Seguro están escondidos en los archivos de Excel, quizás escondido en alguna ratonera. Porque, como dicen, “donde hay corrupción, hay una hoja de cálculo”. Y no olvidemos el centenario partido, donde los carruajes desfilan con orgullo (en cualquier movimiento) haciendo magias para el “giro de la corrupción”, el “paso de la impunidad” y el clásico “salto de la ética”… Mientras tanto el pueblo no sólo sufre los robos en instituciones públicas, sino también aumenta los robos en las calles, en las casas particulares, en los negocios. Pero no se preocupen que las promesas de «Vamos a estar mejor», ya se cumplió con quienes son muy amigos de lo público, digo… de lo ajeno