EL ATAQUE DE “SUPER CÁN”

Había sido que el accidente automovilístico del que fuera víctima nuestro viejo amigo bigote kandado, jamás ocurrió del modo que lo describieron las malas lenguas de esta ciudad. Demasiado mentirosos todos los supuestos testigos que anduvieron diciendo que el presi estaba manejando “en profundo estado de alegría alcohólica”. ¡Bola!

Estaba alegre. Eso si es cierto, pero falso es que haya chocado manejando kaúcho. Un hombre tan serio que jamás de los jamáses bebería antes de manejar. Lo que paso es algo muy diferente: su pobre y humilde camionetita fue chocada por un perro irrespetuoso que violó un montón de normas de tránsito. ¡Que animal ese perro!

Evidentemente se trató de algún bruto mutante, cruza de pitbull con tanque de guerra, porque –el muy jagua- le reventó la trompa al movil de bigote kandado y se fue lo más campante por las calles, sin decir ni ¡Ay!. Es probable que el perverso perro haya sido el que realmente chupó, pero la policía no pudo atraparlo para hacerle el alcotest.

SUPER JUEZA AL RESCATE

Mientras el despiadado “SUPER PERRO” sigue aún prófugo de la justicia, la Jueza de Faltas de Tránsito se hizo cargo de la grave denuncia presentada por el ex Presidente de la ex Aplanadora. Tan diligente es esta SUPERCHICA que en menos de 8 días le sacó el expediente… cuando normalmente la burocracia dura 40 días, o largos meses.

Pero ña jueza es una dama muy trabajadora, además de cebar tereré en el 3º piso, también hace de chofera de cierta edil sanlorenzana conocida por su sombrerito y su trotecito karape. Fijense que hasta le llevó la declaración ya hecha, al amigo de su ama, para que él firme en su oficina. ¡Aplausos! ¡Ejemplo de diligencia y trabajo honesto!

Lastimosamente, hay decenas de pobres seres humanos, que (por no ser amigos ni correligionarios…) hace meses andan buscando sus expedientes y sus denuncias. Los documentos parecen haberse evaporado de ese mismo juzgado “como si fuera el agua en el desierto”. Por lo visto, no todos tenemos la suerte de que nos choque… un perro.

EL ATAQUE DEL PULPO  

Asi como king kong –cuando se enojó- se trepó al edificio más alto de Nueva York, el pulpo sanlorenzano se subió a lo más alto del palacete de vidrio. Al igual que la malvada Godsilla, el TEMIBLE PULPO es una depredadora. Parece que “allá abajo” las cosas empezaron a ponerse tensas y calientes, y algunos nuevos empezaron a preguntar…

Y el pulpo se cabreó… ¿qué se creen, lóo? ¿Para qué tanto preguntan, olúo? Y subió a las alturas del “empire state building” sanlorenzano. El único que se solidarizó fue el mudito (a él siempre le gustaron los bichos raros), así que hasta que se calme el oleaje, le dio asilo político en donde antes era la “secretaría” de la $ANTA APLANADORA.

Mientras tanto a la Secretaria de la Junta le agradecieron por los servicios prestados, y por su gran virtud de aguantar estoicamente las patadas y rebuznos cotidianos de la recua legislativa y, amablemente le dieron una patadita en el currículum. De nada sirve una trayectoria y conducta destacada, años de estudio y magisterio universitario.

EL ATAQUE DE LA TORTUGA CIEGA

Mientras tanto, aparecieron algunos hombres de negro por los alrededores de la honorable junta, pero ¡Falsa alarma! No eran investigadores de verdad, sino los viejos amigos de la contraloría (que de vez en cuando mueven algun papel, como para justificar el zoquete). Andaban investigando denuncias de corrupción sobre el gobierno del capitán Pinedo, luego –cuando terminen- quizás investiguen al Sargento Silva, y dentro de 200 años se ocuparán del Padrillo Republicano y del amigo kiñokis.

LA NUEVA JUNTA

Entre tanto misterio y suspenso, al final sesionó la nueva junta municipal, con la presencia estelar del pulpo anoréxico. Su ex socio de correrías financieras –ahora gran presidente- la rescató del chute inminente y quizás algo más. Cualquier posibilidad de que la reina de las contrataciones pueda ser investigada causaría triple infarto a varios inquilinos del tercer piso (no solo a los sobrevivientes, sino también a los perdedores).

Mientras tanto el amigo CABEZÓN hizo lo posible para ser elegido vice de la Junta, pero hasta sus propios correlíes les votaron NO. El look de “enojado” ya no convence.

Por su parte, el Mudito sufre muchísimo como presidente porque tiene que hablar y no está acostumbrado (durante cinco años solo repitió una palabra: “Aprobado”). El que se encarga ahora de repetir esa formula litúrgica (¡aprobado!) es Bigote Candado que cada vez que sube al tercer piso… mira su antiguo reino y deja caer un lagrimón.

Los viejos concejales –ex acólitos de la $ANTA APLANADORA- Empiezan a entender que el tradicional método de aprobar cualquier cosa a las apuradas ya no funciona. Al menos por ahora. Las cosas, ahora, hay que hacerlas con papeles, y estos deben ser estudiados por las Comisiones Asesoras correspondientes. Y la cosa va en serio.

Parece que ya no corre aquello de sentarse en sesión, presentando dictámenes express, aprobados por Comisiones Fantasmas que jamás se reunieron seriamente. Ahora van a tener que reunirse en comisiones de verdad, estudiar de verdad, y fundamentar con mucho cuidado cada argumento. ¿Será que se acabó la joda?.

LOS VIEJOS CHAPUCEROS

Aquellos que –el pasado 20/10- se apuraron a cambiar el reglamento interno a la velocidad de la luz, volvieron a pifiarla. El tan mentado reglamento interno (secretísimo hasta ahora) se hizo tan, pero tan a las apuradas, que hasta se olvidaron de varias comisiones asesoras. Entre ellas –nada menos- la de  “Comisiones vecinales”.

Ni siquiera el famoso “copy and paste” saben hacer bien. El hecho que quedaron en evidencia de que todo se hizo entre gallos y medianoche, y que ningúno de los dictaminantes (llámese comisiones, asesores, o asesoretes) jamás leyó lo que firmaba.

Muy cancheros, los rekutuceros, tenían todo un libreto de como iban a manejar la nueva junta, pero el tiro les salió por la culata. Los nuevos concejales no se chupan el dedo y al toque les pusieron en evidencia (y con mucha educación, además). Mientras tanto el actual “presi” tartamudeaba y el ex “presi” sudaba la gota gorda. ¡Pipuuuu!

Fue Nicolás Verón, uno de los nuevos el que tuvo que aclararle a los viejos zorros que estaban conformando las comisiones asesoras en base al anterior reglamento, cuando deberían usar el nuevo, y de paso, al nuevo reglamento ¡le faltaban dos comisiones asesoras! ¡Ja! Esa pelada magistral parece indicar que las cosas van a cambiar. ¡Ojala!

No obstante el libreto –tan preparado y ensayado- funcionó en parte: para la elección de Presidente de la Junta, KIÑOKIS I mocionó a Lilo para presidente, y al toque, casi saltando sobre sus asientos, Osvaldo y Dorotéa repitieron a coro: ¡secundo la moción! mirando para todos lados, a ver si la jugada corría. Y corrió, porque así estaba previsto.

TE SALVO PA QUE ME SALVES

Fue el nuevo “PRESI” el que -¡Oh sorpresa! mocionó a Ña Ody para secretaria general, y al instante secundó Osvaldo (el ex presi). La rápida –y ligera- postura del ex, cayó muy mal no solo entre el funcionariado, sino también a nivel de la ciudadanía y del gremio local de abogados: así se iba a la calle la mejor secretaria que tuvo la institución.

No bastó la fingida gratitud de Bigote Candado, ni el elogio mutilado que usó para justificar su accionar. Quedó claro que algunos políticos no valoran en lo más mínimo: ni al ser humano, ni a la mujer paraguaya, ni a quienes se han quemado las pestañas estudiando, enseñando, alcanzando altos títulos académicos y llevando una vida honesta y ejemplar. Al menos debió dejar que otro apoye la moción, por simple decoro.

De todos modos, la salida de la doctora Elsa no fue otra cosa que una pérfida movida política, destinada a salvar a otra persona. Salvar a una persona que, si cae va a arrastrar a unos cuantos en la caída, debido a que la larga lista de cosas raras que han ocurrido en los pisos de abajo, si se destapa, va a afectar a muchos connotados ediles.

Si eso ocurriera, será como un efecto dominó, y además del pulpo de la muni, no solo van a caer ex intendentes, algunos rekutuceros, sino que también los que se quedaron sin el pan y sin la torta… y ahí quisieramos ver como cambian algunas caras y caretas de los últimos tiempos. Claro que, para eso deberían ocurrir varios milagros.

Y cuando hablamos de milagros nos referimos a que alguien debería despertar a la tortuga ciega que duerme en algún lugar del palacete, y a la que los perros llaman “contraloría”. Y además debería existir un fiscal o fiscala que no sea amigo del grupo mafioso, para que empiece a averiguar en serio. Y que la jueza no sea de Lambaré.

Aún así, soplan aires frescos de renovación en las alturas del edificio de vidrio. Quién sabe, de repente las cosas SÍ MEJORAN, y el saquéo SÍ TERMINA, y la gente SÍ SE PONE A TRABAJAR por la ciudad… eré eréa. Amén, así sea.

LA HUELGA

Mientras tanto, los sindicalistas de la muni (hay dos sindicatos, ambos alquilados) se desaparecieron. Bastaron unas suaves palabras del Intendente y los perros se fueron a sus respectivas cuchas. Todo el kilombo que armaron era –por lo visto- un circo mediático. De hecho sabían bien que KIÑOKIS I se llevó hasta el agua de los floreros.

¿Y entonces para qué carajos tiraron tantos petardos, hicieron fogatas sobre asfalto en las calles y armaron toldos? ¿Para que se pasaron jodiendo en horas de trabajo, simulando un hambre que nunca sintieron y repartiendo tortillas y pirá caldo entre ellos? Gritar, ensuciar y hacer kilombo ¿para qué? ¿Para espantar a los que pagan?

Hasta un puerco motochorro sabe que no vas a sacarle nada a una persona que no tiene plata, y… si la municipalidad no tiene plata ¿qué le van a sacar? Algunos siguen soñando con el famoso préstamo, cosa que no será nada fácil para una institución manchada por la corrupción, quebrada financieramente y con una deuda millonaria.

¿Por qué no le hacen kilombo a los que realmente saquearon la institución? ¿O no saben quiénes son? ¡Claro que saben! A ellos vayan a apretarlos… ellos tienen la plata.

LIMPIENME EL POPÓ!

Lamentable la minuta de la –nueva- concejala Myrian Fernández. La edil colo’o no tuvo reparos en solicitar que los funcionarios municipales vayan a limpiar la mugre electoral que los políticos dejaron por calles, avenidas, murallas, columnas, plazas, puentes, etc.

Los políticos que gastaron millones en ensuciar, ahora exigen a los que –ni siquiera han cobrado su mísero salario- “que vayan a limpiar”. ¡Pero que descaro señora! La ciudad es la casa de todos y no el chiquero de los políticos. Y si uno se va a cagar a la casa de otro, lo mínimo que puede hacer es limpiarse el propio culo y tirar la cadena… y no pedir que otros hagan ese trabajo. Cuestión de simple dignidad, diría mi abuela.

Ojalá que en el futuro, su participación en esta Corporación Legislativa sea algo más seria, más coherente y más lógica, señora, que sabemos que talento no le falta.