Como todos saben el mundo antiguo contaba con siete grandes y magníficas construcciones que asombraron a toda la humanidad no solo de aquellos tiempos, sino a las generaciones actuales. Entre las siete maravillas del mundo se destacaban – por ejemplo- los jardines colgantes de Babilonia, el faro de Alejandría y una colosal estatua del Zeus Olímpico.

En la actualidad el mundo cuenta con pocas de aquellas construcciones antiguas, en razón del paso del tiempo, las grandes guerras de la historia, y varios cataclismos que han ido ocurriendo.

Pero… nuestra humanidad considera ciertos monumentos o construcciones como símbolos actuales de determinadas culturas. Por ejemplo, hoy en día, la Torre Eiffel es símbolo de la ciudad de París, la Estatua de la Libertad es el símbolo de Nueva York, el Cristo Redentor es el símbolo de Río de Janeiro y el Kremlin es el símbolo de Moscú.

San Lorenzo, ciudad universitaria ya tiene un símbolo que la identifica, y es la catedral neogótica construída por una comunidad creyente y generosa, guiada por un hombre de Dios.

Pero el inefable kiñokis no podía dejar su lucrativo reinado sin construir su propio monumento. Y así lo hizo. Pero el gran monumento lo único que tiene de “grandioso” es su repugnante aspecto y su sobrefacturado costo.

Monumento al pilín

De entrada ya todo se hizo mal, porque lo que kiñokis mandó a construir fue un Totem (así figura en los documentos municipales). Y uno podría pensar que al lord mayor se le ocurrió homenajear a nuestros antepasados indígenas… solo que los tótems eran cosa de los indios gringos (comanches, apaches)… nada que ver con los guaraníes, que nunca hicieron construcciones al pedo.

A lo mejor el muy ilustrado lord mayor confunde “comanches” y “apaches” con “baches”.

Y por eso les hizo un monumento. Claro, los baches no son indios, pero dejan grandes ganancias.

La mayoría de los visitantes identificaron inmediatamente la maravilla sanlorenzana con otra cosa: algo que los caballeros usan para hacer pipí.

Y no faltó un turista extranjero que al ver la magnífica obra empezó a sacarle fotos: ¡Miren! ¡Un monumento al pucho!

Alguien dijo que este monumento era la novena maravilla del mundo… tal vez refiriéndose a los nueve estúpidos que la aprobaron.   

Maravilla geográfica

Lo cierto es que la maravilla sanlorenzana tiene extrañas escrituras en su superficie y las palabras están marcadas con flechas (lo que confirma que es un tótem comanche). Como la escritura está muy alto y las letras son demasiado pequeñas, un arqueólogo subió con una escalera y una lupa para leer lo que decía. Y encontró tres palabras: Limpio, Asunción, Centro.

Lo raro es que Limpio, Asunción y Centroquedan –según kiñokis- todos para el mismo lado… las flechas parecen señalar hacia el norte. Para empezar el Centro de San Lorenzo es siguiendo derecho por ruta dos… si un turista sigue la flecha para ir al centro, va a terminar en calle’í o en el arroyo. Además, Asunción está hacia el oeste desde hace más de 500 años, y no se ha movido de allí desde los tiempos de Irala.

La única flecha que más o menos podría estar aproximada es la que dice Limpio. Solo que a kiñokis y a sus geniales asesores… se les olvidó que antes está la ciudad de Luque, y después Mariano Roque Alonso y despues recién viene Limpio (Y pensar que el lord mayor asegura que fue a la escuela).  

Construir en rancho ajeno

Tan desorientados estaban kiñokis & compañía que construyeron la maravilla en franja de dominio del Ministerio de Obras Públicas… y lo único de maravilloso que tuvo el TOTEM MUNICIPAL es que costó 85 millones de guaracas. Cada una de las palmeritas que plantaron alrededor de la genial obra municipal costó algo así como 800 mil guaracas.

Don Nuñez, un sabio vecino de la zona de calle’í asegura que el monumento al pilín es para homenajear a cierto senador con ansias de ser presidente:

– a ese tipo le gustan las cosas duras, chamigo…- comentó mientras preparaba el tereré – por eso es que dura tanto en el poder…

Otros aseguran que el TOTEM SANLORENZANO es una imagen religiosa desdicada a San Generoso de la Pandemia. Dicen que el santo es muy venerado por los fieles de la capilla dinatrán donde en vez de velas se prenden zoquetes. El mismo santo es invocado por los funcionarios del poder legislativo, quienes han recibido grandes bendiciones salariales, solo por arrodillarse ante SAN GENEROSO, patrono de la platita ajena.   

Construyendo con rocas lunares

Pero el monumento al pilín no es la única maravilla que tiene esta ciudad universitaria. Nos enteramos que hay una rarísima obra municipal –que ya tiene como tres llamados a licitación- y que consistirá en tres cuadras de pavimento lunar. ¡Si! Aunque usted no lo crea, nuestro genial intendente ha mandado a empedrar tres cuadras por solo 162 millones de guaracas.

¿Por qué ese precio tan caro? Es que las piedras van a ser traídas nada mas y nada menos que de la Luna –seguro que por alguna sonda china- y el flete es algo elevado.

(total, el pueblo paga)

Mientras tanto la que parece estar en la Luna –realmente- es la gente de la Contraloría cuyos investigadores son más miopes que mister Magoo, y más lentos que carrera de caracoles.

Si los enviaran a buscar cagada de elefante, de seguro se irían todos a la Antártida.

Las biromes mágicas

La cada vez más sorprendente administra$ión muni$ipal habría gastado 85 millones de guaracas para la compra de biromes. ¡Pucha! Parece que tienen muchas ganas de escribir los muchachos. Si calculamos que cada bolígrafo se vende a 1.500 en las despensas y supermercados, la municipalidad habría comprado más de 56 mil biromes. De hecho, por ser compra mayorista, la oferta se puede mejorar muchísimo más, así que digamos 60 mil biromes.

Con tanta birome no habría suficiente papel en San Lorenzo para escribir.

Sin embargo, cuando algún funcionario municipal baja hasta los almacenes para retirar una birome, resulta que los depositeros le dicen: “No hay”, “este año todavía no se compró”, “no hay plata para biromes”, eré eréa.

Parece que las biromes eran magicas porque aunque costaron todo un dineral… desaparecieron sin dejar rastro.

¿Quién será el proveedor? ¿Harry Potter SRL?

¿O será otra macanada de lilito el mudo?

(se dice que además de roquero, y patotero… también es proveedor municipal)

¿Cómo? ¿No era que los concejales no podían…? ¡Pero si la Ley Orgánica prohíbe…!

Marzo, marzo…

Mientras tanto las calles de las principales ciudades del país se llenaron de personas que desean la inmediata salida del desgobierno nacional. Gobierno que mas bien se parece a uno de aquellos globos que se usaban para viajar en las novelas de Julio Verne.

Y parece que a añeteté se le ha pinchado el globo y están perdiendo aire y altura rápidamente. Y abajo la gente se muere por agarrarlos –no precisamente para abrazarlos-. Así que el tendota’i empezó a tirar gente por la borda, para ver si el globo subía.

Al primero que le dieron una patada en el currículo fue al doctor Mazzoleni… ¿No era que “el capitán” siempre se baja último? ¡Nada! ¡Sigapy! Lo bajaron de un amable zapatazo.

Pero como el globo seguía bajando, siguieron tirando gente: volaron Peta y Villamayor. No se sabe cual de los dos es más pesado: ambos cargaban toneladas de burradas y soberbia.

Pero con toda la porquería que tiraron (y van a seguir tirando), el globo sigue cayendo raudamente. Abajo la multitud está cada vez más ansiosa por agarrar a los últimos dos que se van quedando solos en el aparato.

El buitre sanlorenzano espera…

Pero la multitud no está sola… como gato relamiendose los bigotes, está cierto senador chanta que calcula que si el Presi y el Vice se caen… él será el nuevo Tendotá.

Y se mantendrá en el poder aliandose con el mismo diablo, hasta que haya elecciones.

¡Elecciones las pelótas! la idea es que con esta oportuna pandemia, las votaciones se suspendan por muchos años.

Porque en cualquier elección futura, al senador chanta ya no lo eligen ni para jardinero.

Se le acabaron las listas sábanas al muy jetón.

Y pensar que el bueno de maurito le dio una cartera al hijito y todo (cartera de estado, por supuesto). Le dio laburo y un sueldazo, mientras que otros presidentes anteriores ni siquiera lo saludaban.

¿Y qué hizo el papi? Traicionó al tendotá aliandose con los zurdos…

(y pensar que antes, a los socialistas y a los comunistas… ¡uy! ¡uy! ¡uy! No quiero ni acordarme).

Por las dudas, papacito cacho, está apoyando la candidatura de su hijito como Lord Mayor San Lorenzano… aunque el pobre candidato no logra levantar cabeza en las intenciones de voto. Mientras los otros dos candidatos colorados suben corriendo, el tiene que subir las escaleras cargando sobre los hombros el peso de ser añeteté, el peso de la fama paterna, y todas las cagadas que se manda cada minuto el genial amigo kiñokis.

Bueno…el senador bananero es famoso por prometer. Promete cargos, promete bancas, promete sueldos, promete rubros, promete y promete. Y hay todavía algunos bobalicones que le creen. No muchos, cada vez son menos… pero siempre hay.

A todos esos bobos, el día de las elecciones, se los va a llevar el bobero.