Otro «terrenito de mier…»

Fuertes rumores aseguran que cierto concejal “muy honorable, puritano y decente” se estaría haciendo cargo de un hermoso terrenito ubicado en la zona sur. Es que dan pena los pobres terrenos huérfanos de la ciudad, y hay gente demasiado buena que quiere adoptarlos con su nombre y apellido.  ¿De qué zona será ese concejal?.

Hablando de “trafico…”

La Dinatransa, honorable agencia de empleos ubicada en nuestra ciudad, gracias al  patrocinio de cierto senador laborista, hace milagros en la lucha contra la pobreza y el desempleo. Pero los milagros de tío kachus solo llegan a los miembros de su manada: Bedolla, Ayala, Milber, Brígido y el infaltable sapito.

Existirían Resoluciones de la mentada dirección nacional, en las que predominan los nombramientos de todos los vecinos & amigos del nombrado político bananero. Había sido que la agencia no solo se dedica al tráfico de camiones y chatarras… hay otros tráficos más interesantes y productivos. A propósito ¿Qué significa tráfico de influencias?

Indudablemente, todos estos masters y licenciados han concursado y han demostrado sus méritos y aptitudes para los cargos. Se rumorea que las materias que formaron parte del examen fueron:

• Hurrería avanzada: el arte de decir hurra.
• Lambeculismo: el arte de lamer el extremo posterior del aparato digestivo de un superior.
• Rascabulismo: el arte de rascarse las bolas todo el día en una oficina.
• Koimetaje actualizado: oficio de recaudar ocultamente para la corona.
• Lealtaje: es un vocablo derivado de dos palabras (lealtad y chantaje), y sería una actualización de la vieja ciencia de seguir la plata.
• Chonguismo: ejercicio físico que ayuda a las personas a agacharse más rápido y sin decir nada.
• Metafísica pública: el arte de crear cosas paralelas. Cajas paralelas, cajas chicas, fondos en negro, maletines voladores, y esas cosas.

Por supuesto que todos han aprobado con excelentes calificaciones: tienen años de experiencia en diferentes edificios de la zona, y han sido adiestrados por grandes maestros, tanto de manera cooperativa, como en el formato político.

Años de vacas flacas que se vienen

La honorable acaba de tener una sesión “extra ordinaria” para aprobar otra sarta de curros de tío kiñokis.

En un arranque de genialidad los muchachos de diversas comi$iones a$e$oras han unido esfuerzos para que el fato dure por años. Como a algunos se les está acabando el tiempo y saben que ya no van a volver, han sacado un nuevo tipo de fato: se llama plurianual. Lo que significa que con ellos o sin ellos el saqueo va a durar años y años.

En realidad debería llamarse pluri-anal, porque lo único que intentan es rompernos el asterisco a todos los contribuyentes de esta ciudad. Joda total la honorable… ahora planifican cómo jodernos de manera vitalicia: como diría el finado general “per secula secularum”.

Aquellos que hoy sonríen satisfechos ante el falso poder que les otorga su aplanadora, ciegos de soberbia y avaricia, no alcanzan a ver el despeñadero que se encuentra a pocos pasos de su prospera marcha. Cuando alcancen el vórtice y empiecen a caer, veremos que tan buenos amigos son, que tan leales son entre ellos, ante los tribunales de la nación.

Gente mucho más inteligente y mucho más poderosa, ya hizo antes lo mismo, y… miren ahorita mismo dónde están.

Lástima que las mujeres que nos representan, se hayan dejado arrastrar por un puñado de billetes. En otras épocas, las residentas resistieron hasta a la triple alianza. Mujeres que hemos elegido y nos hacen quedar mal a todas. Por eso es que no nos dan espacio.

A consideración: ¡Morfemos!

Uno de los curros pluri anales que pretenden enchufarle a la ciudad es el de la “merienda escolar”.

Los honorables han aprobado cientos de millones de guaraníes que serán destinados al pago de la merienda escolar por lo que resta del 2020. Millones y millones para alimentar ¿a quién? Las clases de este año ya se terminaron.

De balde varios concejales de la minoría reclamaron diciendo que ya no hay niños en las escuelas, y que no existe merienda alguna que se deba comprar para este año.

A la jauría presupuestaria le importó un rábano: ¡A consideración! ¡Aprobado!

Sabemos muy bien quienes se van a llenar la panza y los bolsillos con esos cientos de millones.

¡A morfar! ¡Aprobado!

Harry Potter estudió en San Lorenzo

Cosas rarísimas ocurren en cierto centro educativo de nuestra ciudad. Y no se trata de una escuela nueva sino de la tradicional institución Rita Surroca de Benítez. Ante la ocurrencia de eventos de otra dimensión, las comadres aseguran que en esa institución estudió el legendario Harri Potter.

Ocurre que los duendes y hadas del Fonacide hicieron muchas cosas raras en la escuela, ejemplo:

• Columnas “horizontales” y hasta “vigas verticales” demostrando que en el espacio, los conceptos de ancho, largo y alto…. han cambiado.
• Columnas viejas que fueron retiradas y vueltas a poner, sin que el techo se venga abajo, y sin que se dañen las telarañas que ya estaban.
• La superficie del techo “demolido” es mayor que la cantidad de techo “construido”. Igual todos los aulas quedaron con techo… o sea que la escuela tiene techo de goma: se estira o se encoje según haya que facturar. Eso sí, también olvidaron retirar las telarañas que estaban desde antes de la “reparación”
• La carpeta aislante tiene una superficie mucho menor que la del techo. Se cree que es para que los estudiantes puedan ducharse con las goteras en días de lluvia.
• Pareciera que la persona que escribió la segunda parte del informe, no leyó lo que otro escribió al principio. Si van a inventar cuentos, pónganse de acuerdo con el argumento.
• La alquimia es una ciencia mágica que permite transformar una cosa en otra: y en la escuelita de Harry Potter, los duendecitos del fonacide transformaron columnas de ladrillo en vigas y viceversa. Hicieron tal mescolanza, que al final se les mescló todo y para no complicar le pusieron el mismo precio… (el más caro, obviamente).
• La verdadera magia aquí es que –nuevamente- desaparecieron bolsas de dinero público con el cuento de reparaciones y construcciones ficticias.

(¿se acuerdan de las plazas?)

Sobre las propiedades de la materia en el espacio

Pero no solo hay magia y milagros en las escuelas públicas. En las calles de la ciudad ocurren fenómenos paranormales que dejarían patitieso al mismo Einstein.

Por ejemplo: el lord mayor sanlorenzano lleva adelante una apurada campaña de bacheo.  Los conductores lo van aplaudir, por lo menos hasta la próxima lluvia. Porque en esta zona, cuando llueve, aparecen tres cosas: yuyales, mosquitos y baches. Los baches resucitan como zombis a pesar de que los entierran con pedregullo y brea. Y no solo resucitan sino que se reproducen.

Ante las sospechas que causa este raro bacheo municipal (se repara, se rompe, se vuelve a reparar, se vuelve a romper…) y principalmente porque la plata se va como raudal en estas obras públicas, se le ha pedido pruebas al lord mayor sanlorenzano. 

Y lord kiñokis respondió a través de sus asesores y asesoretes presentando toneladas de planillas y fotos en blanco y negro (todavía no se inventó el color).

Lo curioso es que una foto que muestra un bache reparado en Barcequillo, es igual a otra foto que muestra los trabajos hechos en Laurelty, y es igual a otra foto del centro de la ciudad. Las tres fotos muestran la misma calle, el mismo árbol, la misma cuadra, el mismo auto.

Otras fotos muestran que hay un mismo bache que se encuentra simultáneamente en tres barrios diferentes de la ciudad: el mismo señor con la misma pala, el mismo pajarito volando, el mismo perro cruzando la calle. Todo igualito, a pesar de estar a muchas cuadras (incluso a kilómetros de distancia unos de otros).

Y no es un caso, ni dos, ni tres… son muchos casos iguales.  Y la evidencia fotográfica no puede mentir. El lord mayor, ha demostrado científicamente que existen universos paralelos, que existe la teleportación y que algunas cosas pueden ocupar muchos lugares diferentes en el espacio. ¡okairó la sociedad científica!

De balde la profe de física de la sagrada nos hacía repetir como loros “todos los cuerpos que existen tienen volumen, ya que ocupan un lugar en el espacio”. ¡No! ¡Falso! El genial intendente sanlorenzano ha demostrado científicamente que un mismo bache puede ocupar varios lugares en el espacio. Y por ello es que toneladas de asfalto, pedregullo, cemento, (toneladas de dinero) desaparecen en la galaxia, pero los baches siempre regresan.

Un telegrama recién llegado de Houston, Texas, EEUU, dice así:

“Municipalidad de San Lorenzo. La NASA desea saber si el intendente de la ciudad universitaria  no estuvo anteriormente como intendente en la Luna. Investigaciones llevadas a cabo por nuestros satélites y telescopios demuestran cráteres muy similares. Favor confirmar”.

Seguro que la honorable hará pronto otra sesión recontra-ordinaria para investigar este descubrimiento científico.

De momento, la jauría presupuestaria está disfrutando de una merecida merienda escolar.

Esperemos que la tragada no les produzca una diarrea purianual.