¿Saben cuál es el parecido entre un cazador y la Asociación de Funcionarios de la Municipalidad?

Resulta que el cazador: primero mata la presa y luego la despluma.

En cambio, la “aso” primero despluma a sus presas y después los mata… (los mata de hambre).

Y adivinen quién es el que HACE y DESHACE en la ASO. ¿El presidente? No ¿El tesorero? No ¿La Asamblea? No, ¿Los Estatutos? No. ¿Y entonces quién será? Nada más y nada menos que el gran dueño del circo Mister Kiñokis… (cómo si no le bastara con haberse morfado la cooperativa, el rayadito, y la Muni…).

Si querés bajar de peso te recomiendo la dieta AFOMUSAL: cada mes tenés que aportar tu cuota, si pedís un crédito te dán una patadita en las nalgas, y por falta de un “San Roque” te podés ir al mismo infierno. Así cualquiera queda piel y huesos.

A pesar que no hay créditos para nadie, y a pesar que los perros deben entregar su “cuota” cada mes, dicen que hay una larga lista de comerciantes sanlorenzanos que andan rondando la “aso” tratando de recuperar alguito de todo el “fiado” que no le están pagando. 

Nubes oscuras se ciernen sobre el barrio Mitaí. Fuertes vientos huracanados y rayos por todas partes, temblores de tierra, árboles que se caen: es el “Huracán Porotea” que anda circulando por esa región sin que se pueda saber cuándo terminará.

Lo que pasa es que “ña sombrero” no puede entender por qué le salió tan mal el negocio del yvy yaú, y ahora en vez de “comerse un terreno” anda por las calles como ánima en pena diciendo ¡Tragáme tierra! ¡Tragáme tierra! (pero ni la tierra te traga, señoraaaaaa)

Tanto se le calentó la cabeza a la veteranísima que casi se le quema el sombrero… ¡Añarakó pe guaré!

El mofletudo presidente de la “Honorable” anda APURADÍSIMO con la genial idea de “construir” un nuevo bloquecito para el hospital de calle-i. Y no solo él… fíjense que el director del hospital ya envió una nota oficial “aceptando el proyecto”, pero resulta que el proyecto TODAVÍA NO EXISTE.

Ni siquiera hicieron los planos, pero ya los aprobaron.

Viendo el entusiasmo que pone “bigote candado” para la construcción de ciertos edificios públicos, cualquiera creería que se preocupa demasiado por el bienestar de la población… pero hay gente chismosa que anda diciendo que el apuro es, porque se le acaba el mandato, y que para la próxima interna no lo van a votar ni los azulejos de su baño. (Aprovecha mientras puedas…)

Así como Pablo Escobar tenía su santo protector (Divino Niño de Atocha), el PATRON local también tiene su “bendito” que lo salva. San Obras Públicas está pintando y señalizando los asfaltos fantasmas que la empresa DC debió haber hecho. El negro pecado de los asfaltos cubierto por la blanca bendición de la pintura. ¿No es un milagro? (Si, pero los 14.000 millones de guaraníes que se pagaron por esa obra, son una buena ofrenda)

Ya pasaron las épocas aquellas de que “cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía…”

Tal vez sea porque no hay más santos. O tal vez porque antes era limosna y ahora es rapiña.

¡Otro tornado en el microcentro de San Lorenzo! Esta vez además de vientos huracanados, y  rayos… están lloviendo sapos y culebras. Es que a Kiñokis se le ha empezado a mover el piso, y a él, que es tan “patas flacas” le ha dado vertigo. ¿Será porque lo citaron a declarar?

Dicen que cuando el “Gran Jefe” vio el citatorio, se arrugó peor que una frenada de gusano… y eso que todavía no vio todo lo que le está llegando. Su secretario, que lo vio subiendo y bajando de su sillón de gobierno creyó que el “líder” estaba haciendo pilates.

El Lord Mayor mandó a llamar a sus “siete magníficos” y les gritó: ¡Quiero que me saquen de la muni a fulano, a fulano, a fulana y a fulano! ¡Ya me tienen podrido! ¡Así no se puede TRABAJAR tranquilo! ¿Para qué carajos les pago, manga de inútiles? En especial quiero que me saquen a esos dos ¡Los odio! (y la pandilla azulgrana, haciendo una reverencia, dijo: ¡Si, amo!)

Es rara esta película de “los siete magníficos” porque al principio decían ser ocho, y se asegura que pronto serán cinco (nunca fui bueno en sumas y restas)

Después del kilombo del primer piso, la bronca reventó nuevamente dos pisos más arriba: el bigote candado llegó tan nervioso a su territorio que le puteó a todo el mundo. Las pobres funcionarias y funcionarios estaban tan asustados que los baños quedaron alquilados hasta la hora de salida. El cagazo fue impresionante.

Ante la inminente lluvia de citatorios, investigaciones y posibles allanamientos que se podrían dar en cualquier momento. Hay corridas por todas partes. La gente va apuradísima de un lado al otro y el lema es “sálvese quien pueda”. La asesoría jurídica ahora parece una “correría judicial”.

¡Esta ciudad es tan especial! Encima que desvalijan al pobre pueblo, son los contribuyentes los que tienen que mantener al “Coro de Abogados Cantores” del intendente. Algunos no parecen haber leído ni Condorito, pero a todos se les tiene que tratar de “Doctor”.

Se han filtrado conversaciones entre algunos “leales al Lord Mayor” que estarían calculando cómo hacer para sacarlo a él y poner a un nuevo “rey”. Todos están de acuerdo en sacarlo a patadas, en lo que no se ponen de acuerdo es en quién será el sucesor… ¡Cuánto patriotismo, señores!

Algunos muchachos -inclusive- quieren solucionarlo “a lo burdel”. Entiéndase: primero vas vos, después voy yo, después va el, y después yo otra vez… Para ello –los ediles complotados- han decidido hacer un “Pacto de Caballeros”. (Todavía están buscando un diccionario para saber lo que quiere decir CABALLERO)

La “honorable” se ha convertido en una calesita donde todos giran trepados a su caballo, con la misma musiquita de siempre, algo mareados, pero estirando el brazo para alcanzar la sortija con el premio.  

Aunque sabemos bien que la “calesita legislativa” es solo una parte de la Gran Kermesse Municipal. Ahí cerquita nomás está el “Tiro al pato” de la AFOMUSAL donde los usureros le juegan a los pobres funcionarios.

El “globo loco” funciona en recursos humanos, allí los que no están saltando por el aire, están tratando de no caerse. La mayoría termina patas arriba porque todo el tiempo le mueven el piso.

En el primer piso hay yvyrasýi (palo enjabonado). Trepando y resbalando para llegar a la cima. No importa a quien le pises. Algunos treparon tanto, que sin querer se quedaron ensartados en la punta del palo… Y ahora ¿quién podrá defenderme?

Y en la recepción del Lord Mayor se instaló hace rato la paila jeheréi. La proeza consiste en lamer y lamer la grasa, para lograr aunque sea una monedita. Todo el día desfilan los “leales amigos” y fraternos correlíes lamiendo zapatos, medias, y lo que sea, con tal de conseguir algún premio. El tipo que más premios ha ganado en este juego es uno al que le dicen sapito.

El toro Candil se instaló en las calles para que toda la ciudad pueda jugar. Es un bicho feísimo que pasa a toda puta por cualquier calle, echando humo y tornillos por los cuatro costados. Pero nadie se quiere subir al toro candil a pesar de que el morocho -que maneja el negocio- amenaza a medio mundo para conseguir nuevos itinerarios. No se sabe si pierde clientes porque sus “toro candil” son un desastre, o porque el dueño tiene pinta de patotero.

La competencia más difícil siempre fue el tata ári jehasa o tata pyĩ ári jehasa (caminar sobre las brasas). Y ya hay grandes campeones: Ña Sombrero que desde hace un par de semanas anda sobre las brasas en barrio Mitaí, y Kiñokis que camina sobre dos fuegos: la muni y la “Limitada”.

Como ven, la Municipalidad ha crecido increíblemente: ahora es parque de diversiones, romería permanente, kermesse todo el año, y fiesta de san juan de doce meses.

Y si no les alcanza con toda esa joda, a pocas cuadras hay más pachangas…

Vamos progresando, dicen algunos… (o mejor dicho… algunos van progresando).